Ego Catarsis

Stalker

2011-03-11T11:59:00.000-08:00

Hace muchos, muchos años (2006) salí un par de veces con un tipo, pero me pareció bastante pavo, entonces no llegó a más. Igual seguí teniendo contacto con él porque era amigo de uno de mis mejores amigos, entonces, obligada, lo tendría que ver en reuniones o alguna fiesta de la facultad. Sin embargo, él siempre me hablaba como si yo fuera su "gran amiga" a lo que yo, por ser amable, no le corregí pero siempre encontraba excusa para no hacerle caso e irme por mi lado.

Al paso del tiempo se empezó a poner más pesado. Llamaba a mi celular y colgaba, llamaba a mi casa (tenía caller-id) y colgaba. Luego cuando llegaba a hablar con él me preguntaba por mi día como si, en realidad, fueramos "patas del alma". Yo siempre le decía que estaba ocupada o con otras cosas, me disculpaba y colgaba. Después comenzó a llamar a mi entonces trabajo (el Dominical de El Comercio). Yo no sabía cómo había conseguido mi número ya que nunca se lo había dado (ni a ninguno de mis amigos). Él me pedía "conversar" pero yo tenía labores que hacer, me disculpaba y colgaba. Él no entendía. Volvía a llamar y llamar y mandar mails y mandar mensajes y llamar a mi celular. Tengo varias personas que son testigos de esto. Amigos, ex-compañeros de chamba y familiares.

Un día me harté y le dije:

"NO SOY TU AMIGA, NO SOY TU NADA, DÉJA DE LLAMARME, ME CAES ESSSSPEEEEEEEESOOOOOOO, ERES INSOPORTAAAAAAAAAAABLEEEEEEEE, DÉJAME EN PAAAAAAZZZZZZZZZZZZ, NO QUIERO QUE ME VUELVAS A LLAMAAAAAAAARRRRRRRRR"

A lo que él se rió y continúo con lo mismo. ¿Tan poco autoestima puede llegar a tener una persona que ante esto continúe molestando? ¿Le parece divertido molestar a las personas?

Lamentablemente borré, de cólera, todos los mails que me mandaba y al cambiar de celular no tengo los mensajes de texto ni de voz que me dejó. Incluso continuó con lo mismo a pesar de que ya 2 enamorados van amenazándolo. He bloqueado sus correos de todas mis cuentas, lo he bloqueado de todas mis redes y por más que hay meses en que no sé nada de él, me sigue encontrando para donde quiera que voy, al punto de ya darme miedo y preocupar a mis seres queridos.

Una muestra de sus mensajes es este audio que me lo hizo llegar por medio de un amigo en el 2008. Da algo de risa por lo patético que puede ser.

Nunca quise llegar al extremo de hacer público este problema. Pero hace poco comencé en un nuevo trabajo (Trabajando.com Perú) y ya me está mandado mails a mi correo corporativo. Mail que no había compartido ni con mi familia, ni enamorado, ni amigos, que solo utilizo por motivos laborales y que fue creado hace unos días. Siento que ya es demasiado y que ya han pasado varios AÑOS de haberle mandado bien lejos como para que esto se catalogue como una simple "bromita" de un pobre chico que quiere llamar la atención y se vuelve algo más serio. Hablaré con un abogado.

Update:
Jueves 10 de marzo: El personaje VOLVIÓ a contactarme. Mandó mensaje de texto diciendo que lea mi correo en hotmail (que nunca uso) Encontré su mail en "Correo no deseado". Pedía eliminar este post. He eliminado cierta información para que me deje en paz (de una vez y por todas) pero ya me estoy asesorando legalmente. Un amigo me pasó un texto de una conversación en chat que tuvo con él donde admite que no me dejaba en paz pero que ahora parará.
Lunes 14 de marzo: Facebook ha cerrado el page de este blog: http://www.facebook.com/egocatarsis Al parecer el pata ha pedido que lo hagan. Ojalá que luego de revisar mi petición, Facebook pueda reinstalar mi página.

Fuerza Godoy

2010-10-30T10:43:00.000-07:00

El 29 de octubre de 2010, José Alejandro Godoy, periodista y director del blog político "Desde el tercer piso", fue sentenciado por la jueza Flor La Rosa La Rosa, del 33 juzgado penal de Lima, a una pena de tres años de libertad privativa suspendida, un pago de 300,000 soles (US$ 107,000), y 120 días de trabajo social.

¿Cuál fue su delito? El periodista hacía referencia, mediante enlaces o links a noticias publicadas en otros medios, a algunas acusaciones delictivas a las que Jorge Mufarech había hecho frente en el pasado.

Sentenciar a esta pena a alguien por poner links no es solo tonto, sino que también infringe los derechos constitucionales. Desde este pequeño espacio, muestro mi indignación: #FuerzaGodoy

Trip a Oxapampa

2010-10-12T18:19:00.000-07:00

Salimos el jueves 7 de octubre por la noche. No conseguimos pasaje de Lima a Oxapampa así que decidimos ir primero a La Merced y de ahí tomar algún carro para Oxapampa. En la estación nos encontramos con Jose, amigo de Rudy. Él estaba con algunos chicos que también eran organizadores del festival Selvámonos. Al llegar a La Merced todos nos embarcamos en el bus para Oxapampa, nuestro destino.

Luego de admirar las hermosas casitas de madera con techos a dos aguas, cada uno se fue a sus respectivos hoteles. Nosotros ya teníamos reservado nuestra habitación en el Hospedaje Frau Carolina Egg. La dueña, su nombre es el mismo que el del hospedaje, es una descendiente, tercera generación, de colonos que llegaron a Pozuzo, ahora vive en Oxapampa y se dedica a dar hospedaje a turistas que visitan esta ciudad. Cuando decidimos hospedarnos en este lugar, nos contactamos por mail y nos dijeron que podíamos reservar depositando la mitad de la estadía total en su cuenta de banco. Lo hice vía internet pero al minuto me mandan un mail diciendo que ya se les habían acabado las reservas. Sin embargo el dinero ya estaba depositado y hablé con ella para poder solucionar el inconveniente. Felizmente decidieron darnos la preferencia y al final nos cedieron la habitación. Grande fue nuestra suerte ya que la señora es una persona encantadora, llena de paz, de sonrisas, de atenciones, de grandes y deliciosos desayunos, un ángel que te recibe con todo su cariño y te deja con las ganas de quedarte o de regresar lo antes posible.

Llegamos el viernes y decidimos descansar un poco. El viaje había sido largo y queríamos conocer algo de la ciudad. Procuramos comprar de una vez nuestros pasajes de vuelta a Lima, para poder asegurarnos un regreso tranquilo. Paseamos por la plaza y encontramos un lugar donde comer. El lugar no era tan bueno pero nos podían preparar lo que nosotros necesitábamos. Mi dieta de pollo (ya voy mejorando de mi problema estomacal).

Dormimos temprano y al día siguiente decidimos hacer una serie de tours. Conocimos la catarata del río Tigre donde Rudy se bañó justo debajo de la caída. Yo llegué cerca porque el agua golpeaba demasiado fuerte. Eran como piedras heladas tiradas desde lo alto, habían mariposas que se posaban en tus manos o cuerpo y escarabajos verdes grandotes. Luego visitamos un puente colgante en donde pudimos ver un señor cargar un montón de maderos sobre la espalda y nos tomamos varias fotos.

Estábamos empapados así que regresamos al hotel a cambiarnos. Volvimos a salir para comer y luego directo a Chontabamba. Ahí comenzó a llover pero eso no nos importó porque pudimos conocer la Tunqui cueva, el Wharapo 1890 donde hacen agua ardiente artesanal de caña de azúcar, el criadero de truchas y la planta lechera Floralp donde hacen quesos diversos.

En la noche fuimos al festival Selvámonos. Parecía un Woodstock selvático. Con varios stands vendiendo comida de todo el mundo. Personas de todo el planeta: franceses, españoles, alemanes, muchos limeños y gente del lugar también. Todos juntos celebrando la música y el arte. Justo llegamos cuando tocaba el proyecto Shamánico presentado por Andrés Prado, acompañado por Manongo Mujica, José Luis Madueño y Noel Marambio, geniales. Luego un grupo de chicos: Reciclón, hicieron una performance con elementos reciclados y percusión. Escuchamos a Clan Urbano (ganadores del III Festival de Claro) y después cantó La Mente. Ahí sí todos nos pusimos a saltar, a bailar y a “wharapear”. Luego cantó La Sarita pero no me gustó mucho. Era el mismo show de hace 15 años y como que esperaba encontrar algo nuevo, menos forzado, menos posero. Igual vimos que la gente se divertía mucho, estábamos satisfechos y decidimos regresar al hotel y descansar.

Al día siguiente queríamos ir a Villa Rica, pero ningún carro nos quería llevar ya que nos habíamos despertado tarde y era domingo. Al final conseguimos un taxi cuyo conductor resultó ser una persona muy amable que nos hizo todo el recorrido por Villa Rica, su tierra. Empezamos por la laguna El Oconal donde hay botes y podemos apreciar el hermoso paisaje. Lamentablemente estábamos con los tiempos justos y no pudimos ir en los botecitos pero fue lindo poder disfrutar de la vista y, una vez más, de la lluvia. Luego el taxista nos llevó a un lugar donde tienen orquídeas pero estaba cerrado (los domingos casi nada abre) aunque pudimos ver algunas que nos gustaron mucho y animalitos del lugar. Luego en la plaza de Villa Rica pudimos degustar café pasado, manjar blanco de café y comprarmos chocotejas hechas del mismo producto, una delicia. Nos fuimos con nuestros paquetes felices de vuelta a Oxapampa.

Llegamos y pudimos descansar en las hamacas mirando el cielo, conversando y dándonos besitos. Como una pareja de ancianos, tiernos y felices, con una paz increíble y mucha ternura. Antes del viaje habíamos estado discutiendo mucho pero ya en la aventura descubrimos que congeniamos muy bien y que estar juntos es muy cómodo, divertido, bonito y tranquilo. Claro, a veces no coincidíamos en algunas cosas pero eso también era aprendizaje y cada vez nos nutríamos de todo y de cada uno.

A las 7pm salía nuestro bus y el hotel está justo al frente del terminal. Aún así decidimos salir media hora antes y esperar en el mismo sitio. Nos despedimos de la señora Carolina quien nos regaló fruta y café. Prometimos volver. Lo cumpliremos.

Al llegar al terminal nos comentaron que había un retraso con nuestro bus ya que lo habían llevado a lavar al río (?) y este se había atascado. Aquí es cuando comenzó la migraña. Esperamos igual hasta la hora de partida pero no había señal del bus. Nos dijeron que aguardemos un poco porque ya nos tenían una solución. A la media hora nos dijeron que ya lo habían sacado del río y que esperemos a que venga, pero al poco rato nos informan que le había entrado agua a alguna parte del vehículo lo que le impedía encender. Nos pidieron paciencia y que a las 8pm llegaba el administrador con alguna una solución. Era posible que otra agencia le preste un bus y que podamos usarlo para viajar de vuelta a Lima. Cuando llegó el administrador, nos informó que no pudo conseguir bus de reemplazo y que nos devolvería el dinero.

Todos pedimos nuestra plata. No había más carros a Lima, sin embargo habían algunas movilidades que llevaban hasta La Merced, era probable que encontremos carro para Lima desde ahí, así que juntamos un grupo y fuimos en una pequeña combi.

En La Merced no habían carros para Lima, nadie quería llevar. A lo mucho nos podían jalar hasta Tarma. Dijeron que en Tarma habría carros que nos podían llevar a Lima. Mismo cuento pero ya estábamos desesperados. El stress (y la altura) había hecho que me la migraña se vuelva un creciente palpitar en la parte posterior del ojo y la falta de sueño había intensificado el dolor y la tensión.

Conseguimos un carro que nos llevó hasta Tarma. Fuimos con una francesa, un español y un muchacho más. El camino era muy accidentado, comenzó a llover torrencialmente y en la ruta había piedras tan grandes que podían haber destrozado la station vagon. Además, como ibamos subiendo los cerros, el vapor había hecho que las nubes bajaran, entonces ver el camino se hacía aún más difícil, las nubes parecían fantasmas que cruzaban el carro y no dejaban pasar ni la luz del neblinero. Nadie pudo dormir por estar atentos al conductor y sus maniobras de principiante. Preocupaba.

Llegamos a Tarma y nadie nos quería llevar a Lima (sí, otra vez), los conductores se habían puesto de acuerdo y todos pedían altas cantidades de dinero para llevarnos. Rudy pudo convencer a uno de ellos para que no nos suba tanto el pasaje, habían otras dos chicas en el carro y eso fue suficiente para que pueda partir. Nos dejó en el centro de Lima desde donde cada uno partió hacia su hogar y luego al trabajo. Llegamos a tiempo. Luego de 8 horas viene a mi casa y acá estoy, escribiéndoles la historia.

:)

Gané con solo un CL!CK

2010-08-05T22:21:00.000-07:00

Ayer me llegó una noticia que me hizo gritar: "¡Oh por dios!". Resulta que hace varios meses ingresé a la web de Cl!ck About It, puse mi foto y me olvidé del tema.

Esta es la foto que mandé:

“Pinta encontrada en Ayacucho, en la plazoleta “Ima Sumaq”. Al costado una mujer pidiendo limosna. La foto pretende demostrar la ironía del mensaje y la situación en que se encuentra el Perú en cuanto a la educación de su gente y la pobreza del país.”

Cl!ck About It es una competencia internacional de fotografía cuyo objetivo es mostrar imágenes impactantes, agudas e inspiradoras producidas por fotógrafos profesionales y aficionados de todo el mundo. Dentro del marco de Th!ink About It: Concurso de blogueros europeos del European Journalism Centre (Centro de periodismo europeo) con sede en Holanda.

CL!CK creó un mosaico con 700 imágenes de todos los rincones del globo que expresan los cambios sociales, económicos y climáticos que se desarrollan en comunidades locales.

Resulta que gané el primer premio que consta de una Canon Digital Rebel XSi 12.2 MP Digital SLR con lente EF-S 18-55mm f/3.5-5.6 IS como esta:

Estoy orgullosa y feliz... y quería compartirlo. Gracias a todos los que expresaron sus felicitaciones por diferentes medios. Esto es un impulso a seguir investigando diversas maneras de expresarme a nivel audiovisual. Un abrazo a todos.

Les dejo con esta foto en la que estoy al lado de la pinta:

:-)

Update:

Al final los organizadores me dieron la opción de, en vez de enviarme la cámara, darme un Amazon Gift Card por su valor. Usé ese dinero (y le agregué algo más) para comprarme una cámara más power. Me compré la Canon EOS Rebel T2i EF-S 18-55mm, un lente Canon EF-S 55-250mm, un Lowepro Nova 160 AW Camera Bag (color rojo) y un par de filtros protectores. :-) :-) :-)

Me hago fuerte

2010-06-17T09:47:00.000-07:00

A veces uno no presta atención a las letras que valen la pena.
Muchas veces he escuchado esta canción y hoy me detuve a analizar la letra.
Realmente es hermosa y expresa lo que hoy siento. Y aunque el título es un poquito fuerte para mi gusto, tiene un mensaje muy lindo.

La dejo para que la disfruten...

"Nada valgo sin ti" de Juanes

Nos empieza a parecer

Que pesan más los daños

Que los mismos años al final

Por eso yo quiero que mis años pasen

Junto a ti mi amor eterno

Junto a mi familia

Junto a mis amigos y mi voz

Porque nada valgo

Porque nada tengo

Si no tengo lo mejor

Tu amor y compañía en mi corazón

Y es que vale más un año tardío

Que un siglo vació amor

Y es que vale más

Tener bien llenito el corazón

Por eso yo quiero que en mi mente siempre

Tu cariño esté bien fuerte

Aunque estemos lejos

O aunque estemos cerca del final

Porque nada valgo

Porque nada tengo

Si no tengo lo mejor

Tu amor y compañía en mi corazón

Ven amor

Me siento débil cuando estoy sin ti

Y me hago fuerte cuando estás aquí

Sin ti yo ya no sé qué es vivir

Mi vida es un túnel sin tu luz

Quiero pasar más tiempo junto a ti

Recuperar las noches que perdí

Vencer el miedo inmenso de morir

Y ser eterno junto a ti

Porque nada valgo

Porque nada tengo

Si no tengo lo mejor

Tu amor y compañía en mi corazón

Engendrando una sonrisa

2010-06-01T14:14:00.000-07:00

Me atrapó como un animal a su presa y fui suya. Completa. Recuerdo que en momentos lo miraba fijamente porque no quería olvidarme de él, ni de lo que sentía al tenerlo cerca, al tenerlo dentro. Saboreaba sus besos y deseaba vivir en aquel momento eterno.

Me dijo "te quiero engendrar una sonrisa". Y es su hijo mi felicidad, cada noche que me acuesto en sus brazos.

[Imagen: Flickr kaneda9]

algunas cosas que (te) ando escribiendo

2010-04-24T18:55:00.000-07:00

A veces te siento distante conmigo.
A veces me siento distante... en general.
Hay veces que creo que no soy lo que quieres
y momentos en que no sé lo que quiero.
Me siento como un espejismo.
Siento que ves pero no me miras,
que solo soy lo que tú quieres que yo sea...
o crees que soy esa persona,
que te imaginas un personaje,
que quieres a alguien
y yo soy esa tela blanca donde proyectas
la imagen que en tus ojos palpita.

Soy la muchacha tonta de la historia,
la que quiere conservar la inocencia que nunca tuvo,
aquella que se resiste a pensar que la gente es del todo mala.
Soy la muchacha tonta de la historia,
ella que piensa aún en el amor verdadero
y que cree en los cuentos de hadas
y en el "vivieron felices para siempre".
Soy una muchacha tonta,
la que se cree las historias
y prefiere reír a llorar
porque ya lloró lo suficiente.
Soy una muchacha sola,
que en su soledad
creyó en sus propias tonterías
y hoy es feliz
porque dejó de luchar y quiere descansar.

Yo soy...
no soy la muchacha que quieres que sea.
Soy la que piensa que encontró lo que buscaba
pero se dio con que no era lo que estaban buscando.

Soy eso y soy muy poco.
A veces, solo a veces...
quiero llorar sin ninguna razón
aunque parezca tan evidente.

Imagen: Flickr Rob Lee

Reglas de juego para los hombres que quieran amar a mujeres mujeres

2010-04-09T10:02:00.000-07:00

De Gioconda Belli

I
El hombre que me ame
deberá saber descorrer las cortinas de la piel,
encontrar la profundidad de mis ojos
y conocer lo que anida en mí,
la golondrina transparente de la ternura.

II
El hombre que me ame
no querrá poseerme como una mercancía,
ni exhibirme como un trofeo de caza,
sabrá estar a mi lado
con el mismo amor
con que yo estaré al lado suyo.

III
El amor del hombre que me ame
será fuerte como los árboles de ceibo,
protector y seguro como ellos,
limpio como una mañana de diciembre.

IV
El hombre que me ame
no dudará de mi sonrisa
ni temerá la abundancia de mi pelo,
respetará la tristeza, el silencio
y con caricias tocará mi vientre como guitarra
para que brote música y alegría
desde el fondo de mi cuerpo.

V
El hombre que me ame
podrá encontrar en mí
la hamaca donde descansar
el pesado fardo de sus preocupaciones,
la amiga con quien compartir sus íntimos secretos,
el lago donde flotar
sin miedo de que el ancla del compromiso
le impida volar cuando se le ocurra ser pájaro.

VI
El hombre que me ame
hará poesía con su vida,
construyendo cada día
con la mirada puesta en el futuro.

VII
Por sobre todas las cosas,
el hombre que me ame
deberá amar al pueblo
no como una abstracta palabra
sacada de la manga,
sino como algo real, concreto,
ante quien rendir homenaje con acciones
y dar la vida si es necesario.

VIII
El hombre que me ame
reconocerá mi rostro en la trinchera
rodilla en tierra me amará
mientras los dos disparamos juntos
contra el enemigo.

IX
El amor de mi hombre
no conocerá el miedo a la entrega,
ni temerá descubrirse ante la magia del enamoramiento
en una plaza llena de multitudes.
Podrá gritar -te quiero-
o hacer rótulos en lo alto de los edificios
proclamando su derecho a sentir
el más hermoso y humano de los sentimientos.

X
El amor de mi hombre
no le huirá a las cocinas,
ni a los pañales del hijo,
será como un viento fresco
llevándose entre nubes de sueño y de pasado,
las debilidades que, por siglos, nos mantuvieron separados
como seres de distinta estatura.

XI
El amor de mi hombre
no querrá rotularme y etiquetarme,
me dará aire, espacio,
alimento para crecer y ser mejor,
como una Revolución
que hace de cada día
el comienzo de una nueva victoria.

Imagen: Flickr kaneda99

Sonríe mientras mueres

2010-04-07T19:17:00.000-07:00

Después de varios intentos, he encontrado un libro que me mueve y motiva.

Hace varias semanas cayó en mis manos “Sonríe mientras mueres” de Marcela Robles, una serie de reflexiones entorno al amor, el desamor, la muerte, literatura y la vida en general.

Fue interesante leer lo que en algún momento de mi existencia sentía o vivía… incluso pensaba, pienso. Los relatos son cortos y el libro pequeño. Como para leerlo de una volada y dormir en paz.

Lo recomiendo altamente.

Les dejo algunas frases que más me tocaron:

¿Por qué nos resistimos al amor? Las respuestas obvias cuelgan en el cordel de la indiferencia: Por miedo al dolor.
Como dice el español Antonio Gala: “Se ama a quien se puede, como se puede y el tiempo que se puede. Y hay que dar, además, rendidas gracias”.
“Cuando Pablo Neruda dice: ‘Oh maligna, ya habrás llorado de furia’, ¿cómo habrá sido la historia que sobrevuela el poema?”
“Usted me desespera, me mata me enloquece, y hasta la vida diera por vencer el miedo de besarla a usted”
“Sólo se goza cuando dos infiernos confunden sus llamas”.
"Yo debo ser el único idiota que...”
Mi casa es el horizonte.
En mi viaje a Máncora, pude comprobar una vez m[as que García Marquez no inventó nada. Solamente tomaba nota
“Soy el autor de mí mismo”, dice el gran dramaturgo y poeta isabelino en una de las frases más inspiradas de la literatura universal. El escritor (Shakespeare) no estaba imitando la vida en sus obras, la estaba creando.
Escribo para saber quién soy.
Escribo bajo la sospecha de que toda palabra es homicida.
Una persona que ama es siempre una persona herida, porque se ve obligada a someterse a la no siempre dulce esclavitud del otro.
La masturbación y la creación son parientes cercanos: ambos se ejercen en solitario y no tienen que ver con el ánimo narcisista o autocomplaciente que sí nutre al autor una vez que la obra está terminada.
Solo tú sabes cómo se pronuncia el silencio.

[Imagen: Flickr kaneda9]

Eres la vida

2010-01-17T14:32:00.000-08:00

Empapo mis labios con sabor a poeta.

Me enseñaste a decir te amo sin sufrir,

sin tener la certeza de la muerte inminente.

A ti te canto canciones de amor
y me convierto una tonta absoluta.

Me pierdo en tu olor y pierdo la razón
de la manera más cuerda.
Te veo en mis sueños y pesadillas.

La verdad, casi no te siento presente:
Tú eres la vida.
La que solo se siente cuando jadeo tu nombre o
cuando palpita ansioso el corazón o
las veces que vemos el mar, de día, de noche
y saboreo triste tu mano...
y escucho la canción cuando te beso.

Eres el sueño que no me atreví a soñar
por temor a ser feliz.
Ya no tengo miedo.

Yo aborté

2010-01-14T22:15:00.000-08:00

El debate del aborto en Perú desde la crónica de una experiencia personal.

Uno de los mejores trabajos del último Taller online de Periodismo Narrativo.
También lo pueden leer en el blog de la revista peruana Etiqueta Negra o
en el blog la revista mexicana Emeequis.

“Asesina”… me dijeron, lanzándome agua bendita. Han pasado dos años desde lo sucedido y mis manos recién lo cuentan. Con una voz que ahora puede gritar sin prisiones, mismas que hubiese vivido en carne propia si esto se hubiese sabido antes. He encontrado en el camino muchas que quisieran gritarlo, pero ni la sociedad ni el Estado nos lo permite aún, dentro de estos límites. Sin embargo, ya he sanado. Ya he sanado.

El martes 20 de octubre me levanté temprano para ir a la marcha. Diseñé unas pancartas en la computadora, las imprimí y las coloqué en cartulinas de colores para que se vean bonitas. A pesar de haber tomado la pastilla para la ansiedad, me asustaba la idea de volver a encontrarme, cara a cara, con todo lo que me causaba cargo de conciencia.

Enterarme del embarazo fue una gran sorpresa. Los doctores me dijeron que, por tener ciertos problemas con mis órganos reproductores, se me haría difícil quedar embarazada. El día que se rompió el condón no me preocupé. “Es muy difícil”, me dije.

La marcha ya había comenzado cuando estaba por la Vía Expresa. Trataba de manejar rápido. Sintonicé Radio Capital para escuchar el debate del día: “¿Está de acuerdo o no con el aborto por violación o eugenésico?”. La gente llamaba. Yo quería llamar. Nunca lo hice.

Recuerdo que era mi cuarto intento de comunicación con la clínica para preguntar por mis resultados. Los nervios me daban náuseas. Estábamos en la puerta del bar La Noche cuando me dijeron: “Señorita, todavía no le podemos dar los resultados exactos porque la prueba es positiva y tardan en determinar el tiempo del embarazo”. Se lo dije. Esperé un abrazo. Esperé un gesto. No esperé un “puta madre me estás jodiendo”.

Buscaba donde cuadrarme para ir a la marcha. Pasé, con el carro, cerca a la concentración. Los carteles de los que estaban en contra de la despenalización del aborto eran peores que cualquier imagen vista en una película de terror. Niños muertos, mutilados, frases con textos bíblicos, una señora cargando un gran crucifijo de madera, muchas monjas, sacerdotes, personas mayores, algunos jóvenes. Los nervios aumentaban y ya me estaba desanimando de ir. Dejé el carro a una cuadra del Congreso de la República, saqué la mochila con las pancartas y fui a mezclarme con el resto de protestantes. Ellos estaban al frente de los opositores. Llevábamos ropa negra en señal de luto, pancartas blancas o de colores con frases apoyando la elección y la salud de la mujer. A diferencia del otro bando, no les lanzábamos adjetivos ni deseábamos la cárcel o la muerte, al contrario, nuestro lado también iba a favor de la vida: de la vida de la madre.

Luego de enterarme del diagnóstico, no dormí. Lloré. Acudimos a un ginecólogo para que nos aconseje, a preguntar nuestras opciones. Pero solo había una… bueno, una y media. Al parecer, habían encontrado una llaga en mi cuello uterino por la cual me tenían que hacer una biopsia. Escuché “cáncer” y mi corazón se detuvo. “Hágame la biopsia”, le repliqué automáticamente al doctor. “No puedo, peligra el embarazo”. Mi vida estaba en una incertidumbre y el doctor, mi doctor, abogaba por algo que todavía no era una persona sentada frente a él. “¿Es probable que tenga cáncer y no me hará la biopsia?”, pregunté. El doctor pasó a poner cara de verdugo. Frunció el ceño, no me miró, seguía escribiendo en mi historia mientras, con tono molesto me dijo: “no se puede”.

Mientras que el bando pro-mujer se enfrentaba pacíficamente contra el no-aborto, conocí a una señora. La dama se le acercó a mi amiga y empezó a hablarle. Yo no le escuchaba bien pero traté de meterme en la conversación. Había sufrido complicaciones cuando estuvo embarazada. El niño iba a nacer con problemas neurológicos y ella estaba en peligro de morir. Me dijo “todos los médicos me pidieron que aborte, hasta el capellán de la capilla de la clínica me lo recomendó”.

Fuimos a la clínica y me dieron varias pastillas. Cierta cantidad las tenía que tomar ya mismo y las otras en unas cuantas horas. Fui al cuarto donde vivía y las ingerí. Después de un par de horas pensaba que no habría surgido efecto. Pero luego comenzó el dolor. Fui al baño y los grumos de sangre no paraban de brotar. Me asusté. Se asustó. Ya nos lo habían advertido. Esa noche casi no dormí. La pasé limpiando lo que quedaba de un sueño que tendría que esperar. Estuve en cama unos días hasta que regresé a la clínica donde me dijeron que todo estaba OK y que la ecografía indicaba que todo estaba limpio.

El día que aborté no fue el peor día de mi vida. El peor día de mi vida fue cuando me interné en la clínica por intensos dolores en mis trompas, las cuales estaban infectadas con riesgo a que las lesiones dañen permanentemente mis órganos reproductores y nunca pudiera ser madre. Ese día fue el peor día de mi vida. Mi familia cercana me rodeaba mientras una enfermera me ponía la intravenosa. Él me llamó para decirme que, el mail que le mandé era una mierda y que no lo joda más. Mientras, la enfermera me pinchaba con extrema falta de delicadeza. Todas las enfermeras eran toscas luego de leer mi historia clínica. Cuatro días en la clínica para salvar mi vida. Cuatro días en los que me imaginaba gritando en plena Av. Abancay : “Las mujeres también tenemos derecho a la vida”.

Y, con temor a preguntar lo obvio ya que la mujer se encontraba en nuestro lado: “¿abortaste?”. Ella me respondió “No, no les hice caso, yo tuve a mi hijo, pero estoy a favor de ustedes porque yo tomé esa decisión y así todas deberíamos poder tomar nuestras decisiones. Unas los tendrán como yo, otras talvez no. Pero que esos de en frente no nos digan qué hacer con nuestro cuerpo”.

Tras recibir múltiples inyecciones sumamente dolorosas para eliminar, por completo, todo rastro de infección; tras tantos gastos médicos que pude financiar con la ayuda de mis pocos ahorros y de mi familia; después de pasar tantos días postrada en cama sin poder trabajar o siquiera sentarme frente a una computadora; luego de llevar el temor de contar una historia que me podría traer problemas judiciales, rechazo social y, quién sabe, agresión física; tuve que esperar a tener el valor de conjugar en palabras, y pensamientos, lo que por coincidencias me llevaron a luchar por una causa que nunca creí tenerla tan cerca y terminar al lado de una persona que tomó un camino diferente pero que también peleaba por lo mismo.

En el instante es que la dama termina de contar su historia, cerca de nosotras, un muchacho recibe una llamada de un amigo que se encuentra dentro del Parlamento. Este le informa que la Comisión votó a favor de no reconsiderar la despenalización del aborto en caso de violación o eugenésico. La mujer y yo saltamos contentas. Ella llevaba, orgullosa, uno de mis carteles. Más de 376 mil mujeres abortan cada año en el Perú. El 30,5% de estas mujeres sufren complicaciones que las dejan marcadas de por vida o hasta muertas [*].

Ese mismo día, en la noche me vino la menstruación. Una vez más me bajó cierto óvulo no fecundado. La sangre corrió por mis partes, recordándome el día en que lo hizo a borbotones después de tomar aquellas pastillas que me dieron en aquel barrio lejano: Villa El Salvador. Pero no me arrepiento. Así haya pasado un promedio de 2 a 3 horas en las cuales la gente me gritaba “asesina”, sin saber que lo mejor que pude haber hecho por mi hijo fue salvar la vida de su madre.

Octubre, 2009

Fuente estadística:
[*] http://abortolegalyseguro.com/blog/aborto-en-peru/el-aborto-clandestino-en-el-peru-revision-delicia-ferrando/

Por mí

2009-11-29T18:14:00.000-08:00

Por ti esperé largos años la ausencia
Te soñé y repetí momentos
Repasé promesas y pinté paisajes
No importó nada por ti
Cuántas horas y lugares sin fronteras
Esperé demasiado por ti
Dejé mi vida volar mientras tú recorrías
mis recuerdos
Y cuando a punto de olvidar
Tu sombra se hizo carne
Largos años para que pudriera

Por ti tuve vida
y también no la tuve
Me perdí en la oscuridad del sonido
Las notas rasgaron mi corazón
creando luz en las tinieblas
Mi cuerpo se rompió por ti
Mi alma se rompió por ti
Perdí la esperanza

Por ti volví a creer
Lamiste mis heridas
Curaste mi alma
Me diste paz y recuperé la esperanza
para luego raptarla durante la noche
Me humillaste en mi propio sueño
Rompiste lo que quedaba de mi corazón
Perdí, por ti, las fuerzas
y dejé de creer
Esta vez para siempre

Por mí esperarás
el tiempo que pueda soportarlo
Soñarás conmigo
De la luz y la paz en nuestros días
Creerás por mí
Y reinaré en el paraíso de tus ilusiones
Reconstruirás mis sueños
y serás el caballo que jale mis pesos
Yo ya no tengo las fuerzas
Y gustosa sentaré a donde me lleve el destino
El destino eres tú
Y volveré a creer cuando lo sienta necesario
Lo haré por mí
Por mí y por la luz que alumbra mis sueños
La vida.

Sola

2009-11-13T16:58:00.000-08:00

No quise mirarte más.
Sola como la luz a lo lejos
perdida en el camino.

Sola a tu lado
entre tanta gente.
Vi en tus ojos brillar la ansiedad:
La posibilidad de lo imposible.
El veneno carcome lentamente mi alma y
estoy atrapada
en la nave de los locos,
pronta a dejar de respirar,
a la deriva,
en este profundo mar... me hundo.
Sola en mi soledad.

Notas en un salsódromo

2009-10-24T14:55:00.000-07:00

Ya no tiene sentido decirte nada. Pero sabes que lo haré. Hoy quería ser solo tuya y sentir que por un momento, o por una noche, eras todo mío. Pudo ser solo sexo, pero el día fue mágico y revivieron ciertos pensamientos que llevaba guardados. No soporto compartirte. No soporto que mi noche sea manchada con los fantasmas de tu pasado, que fue mi pasado (porque en algún momento fuiste mío y todo eso también me pertenecía). No soporto escuchar otros nombres en mi noche. No tolero que por alguna estúpida broma me cagues mi noche, mi tiempo, mi hora y media en tus brazos. Me jode que yo sí tenga el cuidado de no mencionar cosas que te hieran. Talvez jodo mucho, sí lo hago. Talvez me pongo celosa cuando no deba, pero acaso ¿no te das cuenta que aún te siento mío? ¿Eso es bueno? ¿Es malo? ¿Será que siento todo esto solo porque estoy sola? ¿Me siento sola?
Sí, me siento sola y eres lo único que todavía consideraba mío. Yo no dejé de verte porque no te quería, te dejé de ver porque era muy pronto y muy intenso como para que se de algo más serio entre nosotros. Me asusté.
Esta noche era mía. Su nombre no debió ser mencionado. Ningún nombre tuvo que ser mencionado mas que el tuyo y el mío.

Esto lo escribí anoche... mientras sonaban canciones con frases como "¿Qué pasó entre tú y yo, que pasó entre los dos?"

Te quiero

2009-10-18T01:13:00.000-07:00

Hoy te tuve en mis brazos
mientras dormías.
Entregaste en mis manos
tu eterna sonrisa.
Tus ojos se abrieron y besaron mi vientre.
Recorrí tus rulos cabellos
y besé tu frente.
Hoy te vi mirarme intensamente.
Sentí tu sexo penetrarme.
Te olí.
Me oliste.
Hoy escuché tu respiración
entre los claros golpes del martillo
y pensé en la eternidad
de un breve momento onírico.
Hoy te dije adiós
entre lágrimas y un gran abrazo,
entre tus dudas y
esa gran tristeza.
Hoy me fui corriendo.
Me alejé de todo lo maravilloso
que fue el decirte: "te quiero".

Cien veces

2009-10-15T22:11:00.000-07:00

Avanzando por el sendero de la dulce lejanía...
es mi aliento frío el que me deja vivir
sumergida en la profunda indiferencia de mi ser.

Soy la muchacha mala de la historia.
La que expulsa con suma furia
su propio cráneo.
La que se saca sus propios ojos
para comérselos.
La que cose con grueso alambre
sus rosados labios.

He robado dulces rancios
a las hadas oscuras de la noche
y engendré la más podrida semilla en mi cálido vientre.
El día que naciste,
yo morí cien veces.

Adiós Ramona

2009-10-15T16:19:00.000-07:00

Después de pensarlo mejor, creo que no es buena idea el verla. No es buena idea regresar al pasado. Debo dejar de pensar en la perra porque eso todavía me une a ti y no me gusta la idea de tener algo en conjunto.

La perra ya no es mía. A pesar que la tuve en sus primeros meses y fui la que se levantó entre 5 a 7 veces cada noche para acariciarla y cuidarla, a pesar que fui la que se desveló acariciándola para que no extrañe mucho a su madre biológica, a pesar que me la regalaron a mí...
Desde hoy no tengo derecho sobre ella. Quiero que esté bien y que la cuides como se deba y si apartarse de ella es hacerle un bien, espero que lo hagas.

Soñé con la perra y soñé contigo, fue en realidad una pesadilla. No creo que sea buena idea ni verte ni verla. Lamentablemente, o felizmente, las cosas tienen que quedar en el pasado, bien enterrado y con cemento de 3 metros.

Ten una bonita vida. No guardes rencores (yo trato de no guardarlos, aunque me cueste). Espero que aprecies a tus verdaderos amigos y sepas disfrutar los momentos lindos de la vida.

El telón ya había cerrado, pero esta vez, se apagaron las luces. Buen viaje.

Abismo

2009-10-14T05:59:00.000-07:00

Afilando poco a poco
la delgada cuchilla
que parte en dos mis
delgados huesos.

He de tener el coraje
para partirme las rodillas
y dejar de caminar
hacia mi propio abismo.

Maldito oriente

2009-10-12T05:06:00.000-07:00

Y cayó la noche
en este infierno vago
de rara melancolía
y cayó la sangre
esparcida por el maldito
oriente de mi pecho
y se hizo profundo
el deseo de tenerte tan cerca
y tenerte tan lejos.

Pero no fui tuya por deseo,
fui tuya por necesidad
de que me caiga la noche
y me rompa
en mil pedazos mi libertad.

La mujer perfecta

2009-10-10T16:27:00.000-07:00

Fue el viento en mi rostro
y esa extraña sensación
de un lugar lejano.

Fue el sentirme sola
pero acompañada,
abandonada,
perdida
en el bosque de tu oscuro pensamiento
y es que pensar en ese momento
me lleva a la incertidumbre.

Y descubrir que mis impulsos
son no-impulsos
cuando se siente de verdad.

Es ahora que la sensación
me embarga:
El miedo a seguir perdida
en mí,
en no ver lo maravilloso
del espejo.

De llegar a tocar aquel espejismo
y morirme...
de miedo.

De resucitar sin verte

o de no ser la mujer perfecta.

Quiero ser

2009-10-10T16:05:00.000-07:00

Quiero ser la luz de la vela encendida
o la voz que alegra la mañana
y el pájaro que canta en tu ventana
cuando el sueño termina.

Vibrar como las cuerdas de tu guitarra
y ser el aire que produce
el sonido perfecto.

Quiero descanzar
en tu pecho,
escuchando el ritmo de tu corazón,
el terror a ser sorda,
el terror a ser piedra.

El caos en la situación menos esperada,
en un cóctel de tías amargas.
Lluvia en matrimonio.
Quiero sentir lo que sentí anoche.
Quiero volar como vuelo al contemplar tu sonrisa.
Quiero que seas mío
pero pertenezco a mí misma.

La cruz es de plástico,
el mapa está volteado,
la rueda no me lleva a la esquina.
Clavo puñal en propia costilla.
Norte de piedras, ayúdame a encontrar el camino.

Incongruencia.

Solo tú en mí

2009-10-07T16:56:00.001-07:00

Prometí no escribirte pero no puedo
duele mucho
AT LAST
me dijiste AT LAST…

Nadie te amará como yo te amo.
El perro llora
la perra llora
tú y yo lloramos
nuestras familias lloran
¿valió la pena?
Dime, por lo menos, que amarme fue bonito y que aún extrañas el calor de mi cuerpo.
Sí, hice mal en hacerme daño, pero he estado peor y todo lo he superado.
Solo necesitaba un poco de tu amor.
No que renuncies a él.

Te extraño tanto
... digo lo que siento y es doloroso no pensarte en mis días.
Si algo pudiera hacer, lo haría
pero todo está dicho.

Perdóname por las veces que no creíste poder conmigo.
Perdóname si pensaste que fui mucho... pero la niña en mí quería ser engreída.
Perdóname…

Estos dolores sanan pero no se olvidan
no quise escribirte y me prometí a mí misma no hacerlo.
De poder hacerlo... lo haría todo de nuevo
para demostrarte que SÍ VALGO LA PENA

AT LAST me dijiste llorando… y suspiramos...
te encontré y te fuiste.

te encontré y te fuiste

creí me merecías... ambos golpeados
sabios, aún jóvenes

te imaginé viejo a mi lado

siempre vas a ser mío...
cuando duermas y escuches mi susurro diciendo TE AMO
cuando alguien diga tu nombre ... esa seré yo
siempre seré yo

no puedo conmigo
y sé que no volveremos a vernos
pero de vez en cuando recibirás estas cartas...

porque ya te extraño y no me imagino el resto.

Tu olor aún en mis ropas...
tu sonrisa en las fotos
mis ojos en el espejo
tu reflejo en ellos
mis lágrimas
el quejido del perro
solo tú

SOLO TÚ EN MÍ

tantas veces tú... en mis sueños.

#geekqueserespeta

2009-09-29T15:37:00.001-07:00

Starbucks del Óvalo Gutierrez. Llego y solo hay 3 twitteros. Dos laptops. Varias bolsas, pins, llaveros y vasos de café. “¿A ver los llaveros?”, digo. Diseños varios. Prendo mi laptop. Inicio el Ustream para hacer una transmisión de la venta. Promoción pro fondos de Milagritos, una niña que necesita una operación de 2 mil soles y medicinas. No la conocemos en persona, pero un miembro de su familia se contactó con Luciana: “¿No están lindos?”, me dice mientras me muestra los pins y llaveros que vamos a vender. En poco tiempo ya somos 13 twitteros los que hemos llegado al lugar. La mayoría nos conocimos virtualmente. Mariela no es Mariela, es “absolutbrand”; César no es solo César, es “cesarbravo”, Giannina es “giapflu” y alguien me dice “¡lorenaflag!” Saludo a lo lejos. Me distraigo mirando al pajarito del Twitter impreso en los diferentes artículos. Separo mis 3 pedidos y compro unos más.
Jesús Veliz es uno de los tantos periodistas que usan Twitter. Por la página me dice “Llama a la radio ahorita”. Le pido el número de teléfono de la radio y le comento a Luciana. Ella me responde: “A mí me da roche, llama tú”. Yo no tengo vergüenza. Llamo. Me contesta la productora “Hola ¿Cuál es tu nombre?”. Le doy los datos que me pide. Estoy al aire. Jesús dice “Hola ¡Cómo te llamas!”. Le respondo “Soy Lorena y llamo por…” Cuando empiezo a hablar nadie me para. Los conductores del programa me preguntan algunas cosas sobre Milagritos y hacen la convocatoria. “Más tarde nos vamos al Treff bar a seguir vendiendo, están invitados”, termino. Le agradezco a Jesús por medio de la página y me pide que le guarde un llavero. Le respondo con una carita feliz.

La transmisión por el stream va bien. La gente entra a ver el video y puede ver en vivo a los que muchas veces solo leen por Internet. Me preguntan quién es el chico que llega y les digo “McV1C10us”. Macvicius saluda a la cámara. “Vecaslife” me pide desde Miami que le pida a “Pamteran” que le compre 2 llaveros. Una vez más mando el link con los datos de Milagritos. Doy información al respecto. “Cesarbravo” me toma una foto desde su celular mientras escribo. Yo me doy cuenta recién cuando veo el link. Le grito desde la otra esquina del café: “¡Ya te fregaste ‘Cesarbravo’!”. Se ríe. Trato de escribir la crónica, conversar con las casi mil personas que me siguen, enfocar bien con la webcam y promocionar el caso de la niña. No puedo con todo. Son casi las 10:30 p.m. y les digo “Vamos yendo al Treff”. Me piden últimas palabras: “La vida virtual se mezcla con la vida real, geek que se respeta apoya las causas en Twitter”. Cierro sesión.

Nota: Tarea de Taller de Periodismo Narrativo - Ir a un café y escribir sobre lo que sucede.

Te jodiste Benny

2009-09-29T15:31:00.000-07:00

De un jalón me saca del departamento. Bajo los cuatro pisos de mi edificio corriendo. Cierro la reja y el pobre perro quiere cruzar al parque que está casi al frente. Pero no lo dejo porque esta vez haremos una ruta diferente. Benny sigue jalando la correa. Pasamos un edificio amarillo donde nada nunca parece pasar. A la casa rosada de la esquina le falta otra mano de pintura rosada. Volteo y cruzando veo un cartel grande de la municipalidad donde menciona las “areas verdes”, no las “áreas verdes”. Me urge ponerle un sticker para la campaña de acentuación pero me detengo a pensar que esa no es mi cuadra, mi cuadra sigue siendo aburrida. Benny mira con indiferencia al portero de otro edificio que duerme en esta fría mañana y a quien nunca ha visto en los 2 años que vivimos por la zona. Volteo a una calle por la que he pasado tres veces en todo este tiempo y digo “Te jodiste Benny”, no hay pasto para que haga. Benny me mira enfurecido y trata de regresar al parque.
Caminamos unas casas más y encontramos una pequeña porción de jardín, pero huyo despavorida al notar un hueco en él, propio de una rata. Jalo al perro y sigo la marcha. Tercera esquina, gran jardín, larga pared de ladrillos. Un anciano de la zona pasea con su perro. Benny quiere saludar. El señor, con la amabilidad que caracteriza a todos los vecinos, cruza la pista. Benny mea y caga. Cuarta esquina y es inevitable cruzar al parque. Dos muchachas me saludan. Pasean a los perros de sus jefes. “Benny, saluda a tus amigos” le digo. “Buenos días” les digo. Benny mueve la cola y volvemos a la misma cuadra que casi no conozco ni pretendo conocer. En octubre nos volvemos a mudar. Van 10 mudanzas. Esta no será la definitiva.

Nota: Tarea de Taller de Periodismo Narrativo - Escribir sobre mi cuadra.

Piso 12

2009-09-29T15:23:00.001-07:00

“Me perdí” le digo por el celular mientras que él trataba de darme direcciones fallidas. Tras caer en la cuenta que su derecha es mi izquierda y corregir el error, aparezco en su barrio, la parte bonita de Surquillo, rodeada de edificios altísimos y nuevos. El de la esquina es el suyo. Piso 12. Abre la puerta. Lo saludo, sonreímos e ingreso. De noche las luces amarillas iluminan la ciudad. A lo lejos se ve la cruz del cerro y por el otro lado el supermercado “Metro” se distingue claramente. No me acerco a la terraza porque soy acrofóbica. Sobre el sofá marrón hay una fotografía suya ganadora de algún premio, según me cuenta. En la foto se ve el espejo retrovisor de un bus, en frente del bus hay una bicicleta que pasa. El marco es azul, como la puerta. Cerca a la puerta hay un cuadro grande. Me dice que lo pintó en una época “inestable” de su vida. Luego me comenta que aún guarda sus cassettes antiguos. Entramos en una habitación vacía pero con solo un armario empotrado que oculta los cassettes y alguno que otro cd. Le digo “todo puedes pasarlo a mp3”, él se ríe. Me invita a ver su nueva televisión. Dicho aparato se encuentra en su recámara. Acepto la invitación. Me quito los zapatos. Me siento en su cama. Desde su ventana se ve mi carro. Cierra la cortina. Una única lámpara alumbra la habitación. La apaga. Me comenta que hace frío. Nos metemos bajo las sábanas. Me pregunta “¿Le haz dicho a alguien que estás aquí?”. Le respondo “No, ¿Por qué?”. Me dice “Porque estas en la cama con alguien que recién conoces por Internet, puedo ser un asesino”. Tiene razón. Para ser un hombre 11 años mayor que yo, me mató.

Nota: Tarea de Taller de Periodismo Narrativo - Crónica.

Dinamita

2009-09-29T15:21:00.000-07:00

La calva la tiene desde hace 10 años pero aún se ve joven. No representa el medio siglo que lleva vivo, ni los 27 de padre. Las cejas pobladas son el “trademark” de la familia. La pronunciada nariz representa el legado italiano que le dejó la madre. Las arrugas, más que el paso de los años, son resultado del cigarro y el trabajo, el cual que no deja ni los fines de semana. Se le ve cansado pero solo cuando no sonríe. Suele sonreír, felizmente. La barba siempre la tiene bien afeitada. No usa sus lentes pero los lleva consigo.
La barriga pronunciada no concuerda con el resto de su cuerpo que oculta lo que fue un muy buen futbolista: “Dinamita” le llamaban. Era bueno, el mejor. Lleva una camisa, jean y el celular en la mano. Los cigarros los oculta. La laptop siempre en su regazo. Está sentado frente a la televisión “viendo” alguna película de guerra o acción. Le grita al perro que está a su lado. Pero cuando cree que no lo ven, le hace cariño y le da galletas. Al disponerse a salir se echa demasiada colonia, si no fuera buena molestaría. Es de pocas palabras. Cuando dice algo es certero y te cuenta un chiste cada vez que puede. Reniega mucho en especial cuando se queja de sus hijos. Le gusta su soledad, creo que es algo que heredé.

Nota: Tarea de Taller de Periodismo Narrativo - Descripción. (2009)

¿Quieres conocer mi cuarto?

2009-09-29T15:17:00.000-07:00

No esperaba tal invitación y menos cuando se disponía a abandonar aquel departamento del cuarto piso. “Ok” dijo entre asustado y enternecido. Estaba nervioso. El hogar estaba vacío. El padre pronto llegaría. Sus ansias crecían. Su corazón latía mientras atravesaba, en silencio, el pasillo con olor a perro que divide la vivienda.

Se paró en el umbral de la puerta ante un cartel que decía “Laberinto de Miradas”, afiche que ella se robó de una de las tantas exposiciones en las que participó como asistente del centro cultural donde laboraba. El cartel ocultaba algunos huecos taladrados por la dueña. Él se dio cuenta. No dijo nada. Se percató de la disonancia que hacía la televisión último modelo sobre la cómoda, vieja, llena de stickers y figuritas que descifraban un pasado, crecimiento y evolución. Admiró el pequeño sticker de una agencia de viajes de una ciudad que no visitó con ella o el gran logo de “MTV” que tenía el segundo cajón de la derecha junto a otro donde Delta te recordaba: “do not disturb”.
Vió los libros de Eielson. Añoró tenerlos. Los ojeó un rato. Sonrió. Admiró la pila de libros compradas en la última feria de libros. Esa que les traía malos recuerdos. La discusión que tuvieron al salir de la misma. Esa noche en el carro verde. Ella mirando la nada. Él buscando respuestas. Ahora las quería encontrar en ese cuarto que para ella era su hogar, porque no consideraba que tuviera uno propio.

Miró de reojo la cama. Ella esperaba alguna insinuación sexual. Pero los fantasmas todavía estaban. El corte de lo que fue un camarote permanecía todavía áspero, como su corazón, como la manera tosca con que lo trataba. Encontró la silicona líquida que ella guardaba para emergencias. Le recordó a mamá. Mamá era un alma ausente. El recuerdo siempre lo acongojaba y encontraba (o buscaba) señales en ella. En la manera en que miraba, en el calor de sus abrazos, en la rara sonrisa que tenía cuando estaban juntos, en la silicona líquida.

Se burló de las carteras en la bicicleta estacionaria. Pero sintió remordimiento al saber su origen, pues ella había sufrido de una dolencia en las rodillas que le impidió caminar y, lo que más amaba, bailar. Con el afán de ejercitar las articulaciones, se compró el aparato. Ahora ya no lo necesitaba. Pero él estaba cada vez más preocupado. Su cariño había crecido al punto de afligirse por males pasados. Sabía que la quería completa, la quería con historia. La quería.

“No había notado esto en la puerta” dijo mientras salía, señalando la plaquita de metal. “Una tía me lo regaló” mencionó la muchacha. Él abandonó la habitación. Ella se quedó admirándose en el espejo. Recordando los tantos que entraron y salieron, deseando sea el último. Apagó la luz, cerró la puerta. La plaquita aún colgada, gritaba “Lorena”.

Nota: Tarea de Taller de Periodismo Narrativo - Mi habitación.

Pregunto

2009-07-08T21:45:00.000-07:00

Hola, ¿cómo estas?

Al parecer te perdiste de mi realidad o creaste una al margen de la mía.

Asumamos que es el curso habitual y natural de todas las relaciones decadentes, de esas q no tienen ni pies ni cabeza, extrañas y amorfas, que jamás se llegan a sustentar. Cuyo fin es desaparecer.

Debido a lo expresado y a las consecuencias del día a día, el trajín y esas cosas cosmopolitas que pueda haber en tu vida, terminaron de llevarme a la deriva.

Pero es lo más normal, no hay queja alguna, hasta es asimilable ya que es parte del constante cambio experimental que uno vive:

las noches, la libertad, la necesidad y todo los agentes externos y sus derivados, mas la suma de todas las cosas que te hacen vivir, crecer y necesariamente tener un fin digno, te ha llevado muy lejos de mí y quizás algún día sobre mí.

Pero pregunto (y no espero que respondas ni tú ni nadie), ¿por qué sigo pensando en ti? ¿por qué en cualquier rincón de mi tiempo, se abre un paréntesis, deteniéndome, quizás ya no como antes, quizás ya con ni la emoción de antaño, pero, apareces arrancando varios instantes de vida?

Pregunta:

¿Por qué resuenas en mi necesidad? ¿Quizás cuando ya no la tenga desaparezcas? ¿Quizás seas para siempre?

Estas lejos y yo sigo igual, la mismo surreal.

Mátame

2009-07-08T21:41:00.000-07:00

Ese laberinto vacío de las pasiones… No puedo dejar de ser mujer… de ser pasional… de entregarme en cada orgasmo… de desnudarme… completamente… como se debe… con el alma.

Quiero ser tuya, sin condiciones… quiero arrancarte cada recuerdo y hacerlo mío. Quiero besar tus labios toda la noche y acariciarte en tus sueños hasta que termine yo en los brazos de morfeo… pero son los tuyos los que deseo con locura en cada noche solitaria en que tu presencia duele… y me gusta que me duela.

No quiero más mirarte bajo la niebla… ni dejar una mancha de sangre en el espejo empañado.

Quiero… no sé lo que quiero.

Quiero tus ojos.

Quiero verme en tus ojos.

Quiero que me hagas daño… porque eso hace el amor en mis historias.

Quiero ser mutilada.

Una y otra vez… porque ese es mi destino.

Quiero que llueva de nuevo sobre mi rostro… y sentirte penetrarme hasta tener un hijo.

Quiero cerrar mis ojos y sentir tu presencia a la luz de la luna.

Y tu mano rozar mis odiados tejidos.

Quiero reirme de la vida… poco a poco… suspirar cuando no haya risa… molestarme contigo y gritarte… desde el otro lado de la avenida.

Quiero dar mil vueltas en mi cama hasta verte… y mil vueltas al parque conversando… y sentarme y sentarnos… y conversar hasta del maldito dios mosquito.

Quiero hacerte el amor, porque cuando lo hago… nada me duele.

Cuando nada me duele… es que duele algo más profundo… Tanto quisiera decirte…

Tú eres todos mis males.

Tú eres mi pesadilla.

Tú eres mi enfermedad y mi desdicha.

Tú eres mío… tácitamente… en la oscuridad y a la luz del día.

Mátame, bixo, mátame.

Tengo miedo

2009-07-08T21:39:00.000-07:00

El miedo de volver a equivocarme. Ese terror al fracaso que me hace huir. ¿Huyo?

El tiempo es relativo. Tu recuerdo. La textura de tus cabellos y el sabor de tus besos… tenías razón, la memoria puede traicionar. Quiero descanzar en tus brazos, soñar contigo, besarte, amarte… hasta que no quede nada de mí. Y en la oscuridad, levantarme solo para ver tu rostro y esperar a esos ojos que se posen sobre mí, besarte y sentir tu sonrisa en mi piel… cuando pruebas de mi cuerpo el deseo, la pasión, el amor.

Tengo miedo de amarte. Tengo miedo que me ames. Tengo miedo de todo lo que me haga sentir, pues tarde o temprano terminará por destrozarme.

Déjame

2009-07-08T21:36:00.000-07:00

No podría tratar de ser amiga tuya...
es demasiado...

tanto y tan demasiado...

y si me tienes cariño como me tienes cariño
es un cariño que no lo quiero...
tú sabes que no de esa manera...

otra vez volver a olvidarme de ti,
otra vez a volver a sentir la calma que ya venía sintiendo,
otra vez a llorar y recordar todo de nuevo.
No PUEDO dejar que me quieras a tu manera
porque dejarte sería, poco a poco, matarme

No existió nadie que te quiera como yo.
Ojala lo exista.
Pero ya empezaba a olvidarme y volviste a cagarme el cerebro.

Fuiste el hombre mas importante en mi vida
y no por el tiempo
sino por la intensidad de lo que viví contigo...

¿Y todo eso a dónde va?

Ya lo habíamos hablado...
esta conversación ya la tuvimos...

Tú no me quieres como yo te quiero.
Gracias por repetírmelo tantas veces.

Sí, déjame.

Nos vemos cuando nos veamos

2009-07-08T21:13:00.000-07:00

Es irónico que tú pienses que yo tenía razón, cuando yo me la pasé cuestionando si yo estaba equivocada.

No lo sé, nadie tiene la verdad.

Pero tú sí tienes razón en decir que todo lo que hemos vivido es difícil de olvidar. Yo quiero olvidarlo todo de a una, pero a la vez, mi cuerpo y mi mente me sacuden en cada minuto que pasa. No dejo de leer y releer lo que en algún momento de estas dos semanas escribí:

"mi vientre aún duele la inexistencia

mi cuerpo me culpa

y desde el fondo

me maltratan y arrebatan

ese silencio que extraño

como a la falta de equilibrio"

Toda esta ruleta rusa de emociones, sentimientos ... y hormonas... me están volviendo loca... y sí... como en algún momento te dije, necesito que pretendas ser cariñoso, necesitaba eso, lo

necesito... pero sé que tú no me lo puedes dar, talvez no ahora, no sé si nunca y eso me da aún más pena. En el fondo de mi corazón espero que en algún momento.

No puedo negar que fue cobarde de mi parte llamarte de tal manera y decirte las cosas que talvez debí decírtelas de frente (o dejarte explicar). Discúlpame por eso. Últimamente pienso cosas que no solía pensar, digo cosas que no quiero decir y hago cosas que no debo hacer... me siento más vulnerable que nunca y todo se conjuga en ti.

Siento que te culpo pero que a la vez eres el que hace mi dolor desvanecer y esa mezcla de sentimientos me estremecen hasta lo más íntimo. No quiero verte y necesito tu presencia.

Y todo esto me lleva a añorar esos días en que veíamos televisión juntos o jugábamos con las frases de Les Luthiers... y no paro de llorar por todo y por cualquier cosa.

Gracias por acompañarme mañana. Nos vemos cuando nos veamos.

Cuídate.

Réquien para un maldito corazón

2009-07-08T21:04:00.000-07:00

Julieta: “Yo sola debo representar esta tragedia…”

(Romeo y Julieta – Shakespeare)

Es el instinto mi arma mortal
Pero el deseo clava la daga
En corazón hiriente

Fueron tus besos
Los que me hicieron soñar
En confusa pesadilla

No supiste nunca
Que pisoteaste el charco
De mi sangre derramada

Jamás imaginaste
No pudiste controlar
Siente el dolor de mi piel atravesando

Y ahora que viene el huracán
El viento salvaje quiere llevarme
Volando por los aires cual pobre gaviota

Pero tan pobre no soy ni gaviota
Me elevo en el susurro
De mi triste agonía

Me miraste y caí
Pero no es un tonto el que cae
Sino el que cae dos veces

Y al recordar
Ese triste aroma a melancolía
Que surgió del suave roce de los cuerpos

Veré en mis ojos
El pálido brillo
Después de vomitar

He comprendido una vez más
Que mi destino
No es amar, ni ser amada.

Nada más

2009-07-08T20:58:00.000-07:00

Te escribo porque no sé muy bien cómo expresarme oralmente.

Además, quisiera decir todo lo que tengo que decir sin olvidarme de algunas cosas.

Sé que no me extrañas, sé que te cansé, sé que no soy lo que estás buscando. Pero, ¿qué estás buscando?

Yo te dije una vez que tenía miedo y me deprimí horriblemente pensando en que no podría soportar equivocarme de nuevo. Pero tú me convenciste que pensar en lo negativo no iba a funcionar y que no piense que tú me harías daño. Pues lo hiciste y eso duele aún más.

También me dijiste que nosotros teníamos una relación y que teníamos que confiar el uno en el otro, pero después de unos días me dices lo contrario. ¿Qué relación es aquella en la que no sientes nada por la persona que se acuesta contigo?

Yo confié en ti, confié en que no me harías daño, confié en que serías mi amigo también, confié en que tus besos eran reales, confié en que tus caricias en medio de la noche eran verdaderas, confié que cuando me hacías desayuno… lo hacías porque me querías y no que era una chica más que se acostaba contigo.

No puedo soportar otra vez equivocarme porque por mas que sea mucho menor que tú, sabes bien que me he equivocado infinidad de veces, más de las que puedo soportar.

Contigo todo andaba bien y no comprendo qué pudo ir mal.

Tú necesitabas cariño y yo te lo daba, yo necesitaba atención y tú me la dabas. Perfectos no somos definitivamente de hecho discutíamos de vez en cuando (¿y quién no lo hace?), pero siempre terminábamos sonriendo o abrazándonos y eso lo hacía especial… eso me llevaba a pensar que todo iba progresando, en vez de ir decayendo.

¿De qué tienes miedo? ¿Que te quiera demasiado? ¿De quererme demasiado? ¿De llegar a enamorarte? ¿De sufrir? ¿De herirme? ¿De herirte? Yo nunca te haría daño.

Si hubieras querido ser mi “amigo cariñoso” pues no te hubieras quedado dormido en mi vientre cuando despertaste esa última mañana. No hubieras dejado que te llene de besos al despertarte o acariciar tu cabello. No me hubieras cocinado los fideos con champiñones que tanto me gustan. No te hubieras puesto triste al abrazarme por última vez.

Yo no pedía mucho, mas que me quieras como me andabas queriendo. Yo no pretendía que me ames, porque yo no te amo. Yo no quiero vivir contigo porque sé que es algo muy difícil y antes que vivir con alguien otra vez, quisiera experimentar vivir sola. Yo no te pedía agarrarte de la mano por la calle ni besarte en lugares públicos. Yo solo pedía que me quieras como me andabas queriendo. Que me digas “cosita”, como me decías. Que juguemos a hacernos cosquillas antes de dormir y ver películas y reírnos juntos de todo e inventar palabras de todo y ver televisión o reírnos de los últimos dvds de Les Luthiers que no llegamos a ver… y ver el Mago de Oz, porque esa película siempre me recordará a ti.

… y que me digas “tu chica”… porque aún siendo no oficial… lo era… lo soy… y lo seguiré siendo porque será difícil olvidar lo lindo que era llegar del trabajo para abrazarte y tomar una Inca Kola helada juntos.

Te quiero… y no puedo dejar de hacerlo… así no me llames o me ignores… o te moleste al venir a dejarte esta estúpida carta y molestarte de lo que tenías planeado hacer. Pero siempre digo lo que siento… así me joda terriblemente… así me duela… así me llegue al pincho algo… trato de decir lo que siento y aquí está.

Ya te extraño… porque sé que no te volveré a ver. Y es difícil dejarte ir o irme otra vez. En poco tiempo te hiciste necesario… te volviste un gran amigo, un gran amante, descubrí que eras una gran persona. Es difícil alejarme de todo eso… de todos ellos.

No espero nada más de ti… solo tus besos… pero si no es eso, no quiero nada.

Cuídate mucho.

En el Reflejo

2009-02-09T22:08:00.001-08:00

El dolor de verse a sí misma y no verse
El sabor ácido de la contemplación de una existencia
Mutilada por el deseo inconcluso

La lágrima, la pena incrustada en la memoria
Esa triste armonía que escuché
El dulce vino de aquella mañana

No soy pero soy
Con marionetas en la mente
Juego un juego sucio.

He perdido la batalla
Antes que amanezca
Tú no eres yo, esa la de ahí

La tibia vela derrite su cuerpo
El tierno chocolate en María
Mi suave piel al compás de la música

Los años y mi vejez
Aquella juventud que no tuvo mi alma
El ser o no ser de lo que nunca fue

He perdido mis zapatitos de perla
Solo creció el dolor
Y la pena la pena la pena la pena la pena la pena……………

La pena de verme reflejada
Una vez más en mi alma
Y no gustarme lo que veo.